感到不忿，但是高中之后，偶然间回忆气，才惊奇地发觉唐老师居然这么了解我，但等我真正能接受这段话，居然已经是好多年之后了。
这玩意就跟语文课本一样，我们总是后知后觉地理解它。
但是接受了又能怎么样呢？唐老师在评语里说希望我能改变和进步，但是我却一直都没有做到。我有远大的志向，但是依然懒惰的空度时光。哪怕是当初一起写书的人已经飞升成大神，哪怕那些原本成绩远不如我的人把我远远甩在后面。我嫉妒我不甘我清楚我是活该，但我依然懒惰地像一条死鱼一样躺着。
但我的年纪也到了让我无法忽视自己的处境。尤其是前段时间在浙江省人医住院之后，发现自身已经捉襟见肘，到了无法支撑我再生一场病的程度了。
“你写书这么多年，存下多少钱了？你去年就说要给我买车。”我妈说，“我最近身体也不太行，你要是能长大一点，我也想歇歇。”
你真的想要一辈子都这样浑浑噩噩的混下去么，过一天算一天？我最近一直在问自己。我的梦想那么美好，结果几年过去了，当初离梦想十万八千里，现在离梦想还是十万八千里。
我这几年到底做了什么，我仔细回忆着。然而，我发现我这几年的记忆居然一片空白，整天呆在家里，除了花一点点时间去挤牙膏似的写小说，其他什么都没做。
我买了一大堆我小时候梦寐以求的书，花了好几万，这些书越来越多，塞满了整个房间，我还为此专门定做了好些个书柜。然而它们却没有手机万分之一的吸引力，书架上的灰积了一层又一层，擦了一遍又一遍，我也没有翻看过多少。
是的，我拒绝时间让我成长，时间也拒绝了我。于是我没有这些年的记忆，好像这些年没有活过。
其实我一直都很明白，我拒绝成长，并不是真的在害怕自己变化，我畏惧着改变，并不是真的害怕自己变得不像自己。像我这么懒惰的人，是懒得去恐惧这种潜移默化的事情的。我不过是在为我的懒惰找借口，我不想改变的是那个懒惰的自己。
其实我一直都很明白，成长并不一定是改变，也可以是为了成为更好的自己。
所有的道理我都明白。
前些天，我约了X一起吃饭。七等分的读者或许还记得，他是一个富二代，大学毕业之后开了4S店。但是我没有说后续，后续是他被合伙人坑了些钱，去年4S店也关门了。他年前跟我说准备搞个酒店，楼房都看好了，后来不知道什么原因也没搞。年初跟我说他要出盱眙县发展，但是后来也因为种种原因没出去。
最近他回他老爸的企业上班了，他们家又拿了块地皮，操持老本行继续搞房地产，他目前在准备考什么证。
“你写的小说，有一本是完结的么？”X一边吃着烧烤，一边问我。
这孙子知道我一本都没完结，故意说这话挤兑我，反正他也不是很懂这些，于是我跟他强词夺理。
后来吃完烧烤他开车送我回家，快到我家门口了，他突然跟我说道。“我这两年差不多就要结婚了，到时候你要来啊。”
“对象还是之前那个吗？”
“是啊。”
“个子很高，长得像BJW（初中校花、高中班长）的那个？”
“对啊，不出意外就是她了。”
“不想多谈几个了？”
“不了，我们也不小了。”
“那是你不小，我还小，我才十七岁。”
“哈哈哈，你十五岁！”
“那是，之前还有人问我今年初几呢！”
我们俩都哈哈的笑。到了我家楼下，我开门下车。
X这时已经不笑了，看着我说：“阿波，你要跳出自己的舒适圈，不能再像现在这样了。你要长大一点，不能再像小孩子一样了。”
“我知道。”我关上车门。
我不知道这是我第几次试图改变自己了，或许，这次和以往一样，挣扎几下，然后再次放弃，躺在床上，幻想着梦想实现之后的快乐。
但或许，这也会是最后一次。
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